Olles rasva tüdruk Tais

Posted on
Autor: Randy Alexander
Loomise Kuupäev: 23 Aprill 2021
Värskenduse Kuupäev: 24 Märts 2024
Anonim
My cholesterol numbers, four years after starting keto | LDL is so HIGH! What now?!
Videot: My cholesterol numbers, four years after starting keto | LDL is so HIGH! What now?!

Sisu



See ei ole lihtne olla mõnevõrra normaalne Lääne suurus Aasia maailmas.

Ära usu mind? Proovige olla 5, 10, 15, 20 naela ülekaaluline ja siis on see ilmne. Pärast rohkem kui 19 kuud Taist elamist luban, et tegelikkus lööb mind nägu.

Miks?

Sest ma olen 30 naela ülekaaluline. Ameerika standardite järgi olen ma pluss-suurus. Siin olen 2XL kategoorias. Jah, ma olen Tais tüdruk.

"Oh, miks sa nii pom pui?" Inimesed küsivad mind. Võõrad. Sõbrad. Sa nimetad seda.

Pom pui.

Ma arvasin, et üks esimesi sõnu, mida ma Tais õppiksin, oleks see, kuidas küsida kelleltki nime või kuidas küsida juhiseid. Aga, kiir. Üks esimesi sõnu, mida ma õppin peale „purjus”, on pom pui või “fat”.

Ja sellepärast, et kõik küsib, miks ma olen rasv. Või ütleb mulle, et olen rasv. Või ütleb, et olensoaivõi ilus Tai keeles, millele järgnebpom pui.


Rasv ja ilus. Nüüd on see kena tagurpidi kompliment. Tänan teid väga.

Esimene kord, kui keegi ütles mulle neid sõnu, olin ma pahaks jäänud.

Erinevalt läänekultuurist ei ole siinne kaal üks neist hush-hush asjadest. See on sinu nägu. Kommentaarid inimesed teevad siin, mis paneksid mind nutma, kui keegi läänel oleks öelnud, et see lihtsalt mu selja taha. Või püüavad nad mu selja taha.

Mõne aja pärast hakkavad need „te rasva” kommentaarid teemaksuma.

Skinny on kõikjal Tais. Kui olete üle kaheksanda suuruse (ja ma arvan, et ma ütlen seda väga andestavaks), siis ei leia te armas riideid. Ma olen suurus 10 või 12 (olenevalt päevast), ja jah, poed poes ostavad mind tunda, et ma lüüa, kui ma vaatan paari püksile, mis ei suuda isegi jalgade kaudu käega kokku panna, rääkimata minu perse.

Ainus koht, kus ma saan osta, on Tesco Lotus, ja siis on see riietus, mis on pigem telk kui midagi armas ja vormi sobivat.


Olen alati võitnud ülekaalulisuse vastu ja siin Chiang Mai'is on see pidev meeldetuletus nendest lahingutest.


Oli üks kord kord, kui suutsin oma keha piisavalt uimastada, et see langeks alla neljanda suuruse. See oli peaaegu kümme aastat tagasi ja Las Vegases - linnas, kus välimus võib olla eduka jõuna. Ma ei olnud loll. Avaldades ajakirjanikuks ja pidades alati hea väljanägemise tõttu, mõtlesin ma pikalt ja raskelt oma lisarahadest. Siin olin, alustades Vegasiga (!) Uut elu, kuid libistasin oma keha külge kinnitatud väikese lapse kaalu.

Niisiis, ma tegin seda, mida ma arvasin, et ma pean tegema. Ma töötasin koos varjulise arstiga, kellega ma PR-i tegin („See lööb teie meelt, kuidas rasva oled!”) Ja võttis oma tugeva kokteili dieedi pillid ja kaadrid ning langes 50 naela umbes kaheksa kuu jooksul. Mõned sõbrad viitasid mulle kui „uskumatule naisele“ ja selle seguga pillid, mis jooksevad läbi minu veenide, tõesti olin.

Loomulikult oli keemiliselt põhjustatud kehakaalu langusel füüsiline mõju. Mu süda jooksis. Minu visioon sai uduseks. Ma ei saanud süüa rohkem kui paar hammust toitu. Aga kuradi, ma olin kõhn. Ma olin populaarne. Mul oli mehi kõik ümber. Mul olid naised, kes nägid minu „enne” ja “pärast” ja olid uhked.

Kuid mul oli ka vaimsed tagajärjed. Mul oli minu väike pill-popping saladus. Ma teadsin, et kui ma nende ära võtnud, siis ma tahaksin õhupalli. Ma kaotaksin vastupidise soo tähelepanu. Ma pean pigistama oma "rasva" riietesse.


Lõpuks peatasin ma pillid ja ma sain kaalu tagasi.

Paar aastat hiljem otsustasin, et läheksin kaalulangusele terve tee - ma töötaksin välja. Taas kord tuli kaalu, aga siis kasvasin ma eluga, mida ma elasin. Kaalulangusega oled sa kas või olete väljas ja ma kukkusin välja. Raske. Ma sööksin Papa John's, McDonalds, Cadbury munad. Mis iganes ma saaksin oma kehasse panna, sest kuigi mul ei olnud kontrolli selle üle, kuidas ma tundsin, võin ma kontrollida seda, mida ma sõin.

Cue kaalutõus.

See toimus aastate jooksul tsüklites ja see hõlmas kahte Ameerika linna, seitsme kuu reisi Euroopasse ja tagasi Ameerikasse ... ja lõpuks muutus ta kodumaale.

Kui ma kolisin Taisse, olin kõige raskem, mida ma kunagi olnud olen. Ma seisan peegli ees minu toas, vaadates ennast alasti ... ma plaanisin pisaradesse.

Ma olen. Nii. Rasv.

Mõtted jooksevad mu meelest läbi. Ma ei leia kunagi kedagi, kes suudaks mind uuesti suudelda. Ma ei leia kunagi kedagi uuesti magama. Ma ei leia kunagi kedagi, kes mind armastaks.

Kõige halvem osa elab Tais ja on ülekaaluline elab Tais ja on Lääne naine. Võimalus leida mees on peaaegu null.

Ma olen alati tegutsenud veendumusega, et ilu on kõikjal ... et ma ei peaks olema armunud, et armuda või et keegi armuks minuga. Et keegi ei peaks olema keegi, keda nad ei ole ... et kui inimesed, siis me kõik oleme suurepärased, kas kõhnad, rasvad, lühikesed, kõrged jne. Olen dateerinud mehi, keda ma esialgu ei huvitanud, aga nagu ma teadsin nad muutusid maailma kuumimateks inimesteks.

Atraktsioon on oluline, jah. Kuid on ka muid asju. Ja ma hoidsin alati kindlat veendumust, et inimesed tahavad mind lihtsalt minu jaoks. Sest mu süda. Minu meelest. Minu kirg. Mitte sellepärast, et ma olen või ei ole neljas suurus.

Ma arvan, et ma ei ole kõik.

Naelad hakkasid maha kukkuma. Täielik muutus toitumises (liha väljavõtmine) - koos kuumeneva soojuse ja minu kaaluga higistamisega iga päev - langes skaala umbes 20 naela. Aga see polnud oluline. Inimesed nägid mind sama.Pom pui.

Ja varsti sai sellest vaid osa minu elust. Igaüks, kes kommenteerib (ja ma mõtlen kõigile - võõrad, sõbrad, inimesed, keda näen igapäevaselt ja kes saavad vahetada ainult purustatud Tai või Inglise), isegi siis, kui nende kommentaare ei palutud või tervitati.

Mul pole aimugi, miks keegi arvab, et on õige öelda kellele, et nad oleksid nii ilusad / paremad / jne. kui nad ei ole rasva.

Miks on keegi andnud kellelegi oma arvamuse selle kohta, mis teeb nad „armastamatuks”? Ja kuna millal kaal muutub üheks kõige olulisemaks teguriks ükskõik millises elus?

Ma tean, et inimesed siin ei tähenda, et see põhjustaks valu. See pole kas suur asi, sest keegi "rasv" kutsumine on normaalne, või nad ütlevad mulle, sest nad arvavad, et see võib mind aidata. Aga see ei tähenda, et see rullis mu selja taha. See ei tähenda, et see ei mõjuta minu enesehinnangut. Või kuidas ma ennast ise tunnen.


Täna olen harjunud olema "rasvaks", kuigi minu kaal jätkub. Mehed siin ikka ei vaata mind. Ja ma olen ikka veel kohut mõistetud selle isiku järgi, keda ma olen oma riiete suuruses.

Kas see on ebamugav? Jah. Kas see on lüüa? Jah. Kas see on elu? Kahjuks on nii kaua, kui ma siin elan. Ei mingit kogust kehakaalu langust ... mulle ei ole kunagi mingit elustiili muutust, kui mul on täiusliku keha Tai versioon.

Kuigi ma tegin mind kurbaks (seega vaadates pisaraid peeglisse), vaatan täna ennast ja mõtlen: „Kui sa ei meeldi mulle, kes ma olen, tselluliit ja kõik, siis palun. Tee mulle teene. Sulgege oma suu ja leidke kõhn naine, kes on sinu kõik. ”

Sest ma olen väärt rohkem kui mu kaal.

Samal ajal tean ka, et tahan olla terve. Ma tahan, et mul oleks usaldust, kui olin neljas suurus ilma neljanda suuruseta (sest tegelikult näib see lihtsalt naeruväärne). Ma tahan ennast vaadata ja usun, et olen ilus, isegi kui minu ümber olevad inimesed ei näe ilu, mis mul on.

Täna tahan ennast olla parimaks versiooniks, mida ma võin olla, ja annan endale oma elu parima versiooni. Ma registreerusin jõusaalis. Ma palkasin isikliku treeneri. Joogid lõigatakse kaks korda nädalas. Suitsetamine peatub.

Ma olen Tais rasvane tüdruk ja võtan selle vastu, või ma teen oma kuradi parima, et olla mitte-rasvane tüdruk Tais ja armastan ennast. Sest sa tead mida? Ma olen seda väärt.


See postitus ilmus kõigepealt D TRAVELS 'ROUND.